二字 原谅

我是否该原谅你。。我不知道。。

因为这真的是我的大地雷，如果我转头就走，

已经是不错客气了。

要不是我当你是朋友，觉得你不会说出这种话做出

这种脸，我今晚一定走。

对不起，唯有这个我铁定无法忍受。

所以我说过，不敢有太多朋友，

因为我真的玩不起这个。。。

三字 平安夜

今天12月24日，平安夜。

高一高二吧，以前的就忘记了，

这两年的今天我都在cc店度过，过了12点才回家，

当然不是一个人，还有一群朋友。

那时我就在想，如果有天有了女朋友，这天应该

会很幸福的吧。

今年2011年，高三毕业了，统考成绩也出了，可是

今年比前两年更寂寞，一个人在电脑前面，，

是痛吗？好像是吧。她不能陪我，其实我真的很失望，

因为这几年来我的平安夜都没很开心过，明年？

明年的我也是这样吧，只是我换成在宿舍内吧。

明年大家都各奔西东了，跟你度过的平安夜会在几时呢？

圣诞节和平安夜，我会选择比较有感情的平安夜，

可是今年我的愿望不能达成了，虽说失望，但我

还是很高兴在今年我追到了你，锦盈。

二字 哈哈

哈哈

今天20 11 2011，在很美的一天完成一个很美的事。

今天完成了一件我对自己要求的事，

如果今天是你的最后一天，你将会做什么事。

今天完成了对她“我喜欢你”，总感觉松了一口气，

哈哈，美美的一天，上次错过了11 11 11，这次

完成了！！哈。

看了TINTIN，在这之前去carrfour走走，接着去

旋风买了一把剪刀，看完戏后去逛逛,逛了蛮久的哈哈，然后

冒着雨去豆的物语，吃蛋饭也，虽然身体还没完全的好，

可是还是把那些吃光光。

今天是快乐的一天。

只可惜没拍到照呢

现在十点正～

无

我从说不清楚，该怎么明了，

一字一句想圈套。

呵呵，背对背拥抱旋律很好听，词又恰到好，

嗯，今天还是一样，一样没什么不同，只是累的程度不一样，

haiz，现在不懂要说什么，可是我还是逼自己一定要写出东西来，

不然我感觉我会爆掉。。

在学校上吹着风，那风是温暖而凉爽的，

我知道以后都没机会了，而我相信那风是在为我送行，

六年，我们即将离开华中，离开这个熟悉的地方，

带着一些遗憾，留下一些往事，看着一些熟悉的陌生人离开，

彼此之间没有能够羁绊的东西，而我对一些人还是没有。

班上各种各样的人都有，而过了几天，啊，

会突然发现，瞬间空空，心里那股空虚又会回来，

虽然我已经习惯了那种感觉，可是这次是直接，真的直接，

不会回头了。

感慨不适合用在我身上，而我只适合用在感慨上。

悄悄离走，一步一步，望着自己的路，一路走。

不需回头，只要相信自己，远近不是问题，

问题是你逃避问题，勇敢的走下去吧。

陈明宏。

好啦就酱。

今天十月十六日，晚上十点三十八分。

二字 心●碎

现在是十一点十九分。
我在电脑前晃动，像是期盼着什么，
我今天心情是很烂的说，在家一直很暴躁很暴躁。
晚上练舞，我就告诉我自己，怎样读要忍下这烂心情，
不要影响到人。。
一 我快乐了吗？
二 我能带给别人快乐吗？
一勉强能欺骗自己，二就非常心虚，我别害到人已经很好了，
我很怕我自己会害到人。
所以如果能离我多远就多远，我真的害怕。。
今天情绪起伏太大了，我要忍住，忍。
有时我不言不代表我什么都不懂，不代表我什么都不在意，
不代表我。。我。。haiz。。。。。
今天真的对不起。。

单字 酸

酸溜溜的，不知是对还是错，
不知该前进，还是后退。

人生不知自己是站在舞台上还是坐在舞台下，
自己踏上自己的步伐，还是看着别人的前进。
人总是在失去时才懂得，总是在最后一刻才知道时间不够用。
我要毕业了，对以后的路很迷惘很害怕。。
我不像路飞从小就能坚持自己所谓的梦想，到现在只相信自己就行了。
我不像我班上的每个人，每个人的最后都有东西，而我
只是外有空虚的空壳，想骗自己，希望这样能开心电，可是往往没想到，
从里面看出来，我真的是个懦弱的人。
坚持从来都没出现在我的字典里，
我只能静静地在黑暗里，背后里，羡慕、哭泣。

初三到高一，高二到高三，高三到。。可能也是高三吧。
我从来不奢望任何东西，我已经失去拥有东西的资格了，
只要东西不嫌弃我，我就心满意足了。
我也每天努力的在问自己，
如果今天是你的最后一天，我会怎办。
我讲得出来的都是骗人，骗到蛮彻底的，
差点我自己也被骗，如今
2011年11月11日，
我也说了，我想我应该会比较好过一点。

溜溜的，好酸，酸梅糖，
呵呵。

吃得了苦的人才知道幸福。
今天11.11.11
现在是晚上十点三十八分。

单字 禅

禅念，如此一般，如此倔强，如此无奈。
今天不懂为什么，突然明白了一些东西，
是好还是坏呢。
我发现到我真的无法在暴躁、不爽、急躁情况下做东西，
结果今天，手一大堆伤痕，刀片伤。
haiz，不想不想，努力做发泄做，结果纸皮给我割到很不美不齐。
明天也有要做东西，连续做这些游戏道具到六点，也不懂几天了。
我不是抱怨，如果我帮得上忙的我当然帮，即使别人都么不喜欢做。
所以就帮浩浩他们咯，只要他们没嫌我就行了。
我真的是个随便个人吗？浩浩说我是个随便个人，很好。
是褒义还是贬义呢，不知道。
我也有点觉得我太随便了，是非常吧。
我也一直想改，改成随性那该多好啊。


今天11月8日，十点正。

二字 兴致

今天统考结束了，
每个人都很开心，很快乐。
唯有我，我开心不起来，快乐不起来。
我现在好想哭，我不知道我怎么了，
心情很烂，莫名的烂。
每个人都在庆祝，只有我一个在哪逃避，
我在害怕什么，为什么我开心不起来。。。
我不知道，不知道。
很想大声说为什么！！
却得来莫名的伤感，心真的好累，
好像已经忘了开心是什么滋味。
我完全没有卸下重担子的感觉，
我到底是个什么样的统考生，
为什么。。。
我现在比考完物理化学还惨，
那天叫伤心，
我现在叫什么。。
我没有想多多，
我只是想弄清楚。。


今天10月28日，每个统考生开心的一天。
现在6点26分。

二字 疗伤

今天统考华文作文，我写了一个很奇怪的题目，
一个不平静的夜晚。
我真的把它当作抒发我个人不安的管道，
把一切有关统考的写进去。
我真想骗我自己，骗我自己像在作文一样骗着我。
明明就很在意，却要装作什么都不懂，要开心的过每一天，很累。
在作文内我写，统考只是重在过程，不在成绩结果，
我真希望我能这样。。。
痛苦一直伴着我，每个人都能安稳的睡下，我只有我能做梦都在焦虑担心吧，
梦，我觉得我已经够了解你，可是却在我自信之时深深打上了一枪，
我不知道这是对我好还是坏。
死了都要爱，不淋漓尽致不痛快。
正在听着，一面写一面听，总有个感觉说不出，自身有种感觉和这首歌很像。
我的梦到底是要加重我的负担还是在挑战我自己的忍耐度，
我总觉得离那天快到了，统考天，不知能渡还是不能渡。
我真想忘记一切，可是酱就很可惜，可惜身边的那些人。
为什么我肯为自己减刑，为什么那隐形的监狱那么可怕，
而我却永远走不出那扇门，而那扇门明明就没上锁而且门已经开好好给我出了。

今天是统考的第二天，考科华文物理。
两科手牵手去花都赏花了。
今天10月22日，十点正。

二字 不爽

怎样啦，我就是不爽！！
而且不爽到极点！
顺便做微分找极大值！！！！

haiz
又不懂自己怎么了，
现在12.44分，明天还有两科重大的科目要考，华文物理。
不知道自己在想什么，
总之就非常不爽！
对，我不是你们世界的人，我永远都是站在圈外的人，
连碰也碰不到。
超级不爽的。。。
是啊，我非常恨自己，恨自己那么没用，那么没种，
考试而已吗，需要到这样吗。。。
是，你们没有必要要管我，而且根本是不需要，我自己烂算了。
我知道我很笨，而我却往往羡慕你的成绩，忘了你们的努力。
自己不努力算了，还在那怪东怪西。
我冷淡不是没原因的，你又不是不懂。
真想逃离这个束缚，跳到属于我自己的地方。
非礼勿听，非礼勿视。
这个是我逃避的方法。
我就是不爽！

今天统考第一天，考国文，几天10月21日。

二字 了解

啊。。。
今天突然想写起blog了，
距离上次不懂有几久了，
总之不想想起。

haiz
我真的很烦，
为什么我要一直一直这样伤害自己呢，
我不知道，也不想知道。

说到了解，
我就透漏我的爱好？兴趣？不知道。。
我之所以会懂别人，之所以我会花很多时间、精力在了解别人身上，
只有个原因，
我希望别人能了解，关心我。
很白痴的原因吧？其实我自己也这么觉得。
可是，这种东西伤害了我自己。
怎么说呢，在去年吧，
我还是一样这样用这种方式去待人，
可是连连被打枪。
说来我不是要吹牛，我如果彼此熟了话，我能他下一步想什么，
都能知道。。。
我一直以为这样是个很好关心朋友的方法，可是
我却换来了一句“你知道酱彻底，我觉得你很恐怖”
，说真的，我严重受伤。
我受伤，是他把我的关心当成这个，我不知道该怎样。
难道我错了吗？这个问题从去年到现在我依然一直在烦恼着。
我只渴望别人对我的了解，关心，这有错吗。。。
所以我今年开始就依然保持沉默，即使我知道我也不想说，
我真的无法再承受这种伤害。

我今天不知道什么原因让我想起了这个，
就突然把它给写了下来。

我很懦弱。
我很胆小。
我很怕受伤害。
所以请不要再把我的关心踩在脚底踏了，好吗？

今天10月16日
高三美术统考日。

二字 忐忑

忐忑这字眼最近满红的，时常看到

但又有谁没曾经感受过呢？

忐忑的不安，忐忑的欢笑，忐忑的言论，

忐忑的心情，忐忑的自信，忐忑的友情，

忐忑的爱情，忐忑的心。忐忑的等等。。

今天又感受良多，虽然只隔着空气，

但是思想好像是通的，想法是通的，感觉是通的。

我们都用自己迷糊的60度角还看对方，

一息的气息，一丝的情绪，

在此流逝留世呢？

看着看着，心想，都不用心想，是直接条件反射，

好亲切好亲切，好熟悉好熟悉。。

就好像隔着玻璃模仿对方一举一动

看着，就照应自了己与对方，

百年修来同船渡，千年修来共枕眠

榨干了回忆，只剩。。。

二字 只有

应该是从新年后开学开始的，

我好像每天都很不开心，

让我不开心的事，我自己划分了一些，

课业、压力、人际、时间、游戏等。

这些好像就等于我现在的人生的全部了，

也就是说这些全部的都会让我很不开心，

但其实，我从很久就一直这样了，只是把他遮住了，

可能你们觉得我没那么厉害，

可是说真的我就是那么厉害隐藏，

你平时看到的陈明宏绝不是那样的，

我有时装的很开心很活泼，尤其是在上团课时，

但都持续不久，最近我真的越来越累了。。。

我恨不得把这一切都冻结，不想理，不想踩，

可是我。。。。。

对这个世界彻底绝望，根本没意义，

可是这条命是父母给的，确不可以做出让他们伤心的事情来

所以这条也会带着他们的那份一起活下去，

至于活到怎样，这就要看我对人生的执着有多少了。

常常觉得我自己做的任何事都不是为了什么，

我在拼什么？

我到底为了什么而在读书？

我到底为了什么而站在人生交叉路上的起点？

我到底为了什么而要继续深造读书？

我到底为了什么而要硬着头皮来学校上课？

我到底为了什么而想我有为什么个问题？

很费解，如不想还好，一想就没完没了。

我现在内心十分痛苦，十分，十分。

矛盾。

学业真的就那么重要吗？

再想这个问题时，

我今天才发现我会自言自语对自己讲话，

而且还是别人跟我讲的，

我到底从几时开始有种这习惯的。

又觉得自己很正常不一样，

想法也不一样，只是我不懂怎样诠释我的想法而已，

就觉得是我的问题，

只有我会这么想

只有我会在这个年纪提出这种问题

只有我。。

二字 耳朵

我好想哭，想要一双耳朵。。

单字 毁

。。。。。。

除了无奈还是无奈

每当为一件事100%而结果则都不会

超过70%。

人生如果都这样那么尽力

就会带来更多的遗憾

难道所谓的尽力就是

要超过100%？那我不是要

130%才可以拿到100%的结果？

没人会说

没人会懂

没人会知

没人会理解

没人会诠释

感觉不好受，乱理解人乱诠释人

会遭天谴。。

明知这样会那样，但还依然还要这样

继续那样。

毁字

不全肆意就是，破坏

单字 爆

快爆快爆了，如果再没想到办法解决，

像个封闭的容器，对里面一直施压，

容器就快撑不住了，还没想到解决方法，

但目前只能降低温度，使分子运动速率减小。

新年新希望

为新的一年加油吧 大家！